Добавлено (29.05.2009, 14:39)
---------------------------------------------
Вот ЫСЧО один сказочник-мильенщикMy WebPage

Добавлено (29.05.2009, 21:29)
---------------------------------------------
ГДЕ ВСЕ!????

Добавлено (30.05.2009, 19:35)
---------------------------------------------
КЛАСС-ИСТИНА ОНА ОДНА!!!

Анекдот который Вы выложили , уже есть в данной ветке ! Пожалуйста не повторяйте то , что уже есть .

Добавлено (03.06.2009, 23:38)
---------------------------------------------
Упс!Приношу извинения за баян!

Добавлено (11.06.2009, 03:27)
---------------------------------------------
Про грабли в трейдинге:
немного юмора

Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что
гpаблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей
не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и
те же грабли.
Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в
день.
Игрок - трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него
на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания гpаблей.
Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно
(применяются широкими специалистами).
Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не
толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы
наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки
потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать
на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей.
Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Эмитенты - производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания
на них.
Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из
которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать
на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо
лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте;
активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то
другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями
следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне
Земли.
Форум - технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только
на свои, но и на чужие гpабли.
Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после
наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить
ощущения.
Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со
статистикой полученных шишек.
IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс
сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом
занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее
наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда
грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был
удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по
голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в
банке кредита.
Хеджирование - попытка наступить на двое граблей, лежащих разнонаправленно, с
уверенностью в принципе «клин – клином».
Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать
раны![size=10]

По данным полиции г.Комо в Италии, мужчины спрятали ценные бумаги в дне дипломата и были задержаны в ходе проверки 3 июня с.г. на железнодорожной станции Кьяссо. Полиция сообщила, что подозреваемые перевозили в общей сложности 259 облигаций.

Стоимость десяти из них составляла 1 млрд долл. за каждую, остальные 249 облигаций стоили по 500 млн долл. каждая. В настоящее время полиция проверяет подлинность ценных бумаг. Если они окажутся настоящими, нарушителям грозит штраф в размере 38 млрд евро.

http://top.rbc.ru/society/15/06/2009/309991.shtml

Утка или шутка? $134 млрд. в чемодане в Швейцарию - это что-то совсем новое (по сумме это почти равно тому, что должны власти США России).

Обращайтесь только письмом. :D

Добавлено (30.07.2009, 23:45)
---------------------------------------------
Из рассказа сисадмина.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
______________(Звиняйте если баян!)

Никак не устану удивляться крикунам, про кризис этот:
мол, ж"па приближается, ж"па приближается...
Ж"па просто возвращается домой!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?! (уже вся очередь на полу...)

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы. (кто-то медленно, пошатываясь, встаёт на ноги...)

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!! My WebPage

Добавлено (08.08.2009, 19:43)
---------------------------------------------
Принцип фондового рынка:

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой, назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. Автор просто талант звать Козьма Прутков живет здесьMy WebPage

Это самая короткая в мире улица находится в Шотландии, в городе Caithness. Длина ее составляет всего 2 метра. Не зная города, эту улицу практически невозможно найти - ведь к ней относится всего одно здание, которое зато числится под номером Ebenezer Place, 1 - это адрес дома, построенного в 1883 году. Кстати, эта "улица" официально признана таковой только в 1887 году.

Добавлено (06.09.2009, 01:02)
---------------------------------------------
Рисунки на грязных машинах
http://prikol.i.ua/view/296818/

Добавлено (07.09.2009, 01:19)
---------------------------------------------
ТОЛЬКО СИЛЬНО НЕ РУГАЙТЕСЬ!

Добавлено (08.09.2009, 00:16)
---------------------------------------------

Добавлено (09.09.2009, 02:12)
---------------------------------------------
ТАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ!

Добавлено (11.09.2009, 07:25)
---------------------------------------------

Добавлено (11.09.2009, 20:07)
---------------------------------------------

Добавлено (13.09.2009, 03:32)
---------------------------------------------

Добавлено (16.09.2009, 03:38)
---------------------------------------------
Россияне наконец поняли, что такое программа «Доступное жилье»
Просто если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Добавлено (18.09.2009, 20:02)
---------------------------------------------
13 Правил Лузера На Forex!

1) Открывай позицию, как только сел за
терминал. Чего тянуть - то?

2) Че париться, просто жми на кнопки
купить - продать, и получай прибыль.

3) Самая реальная стратегия - покупать
через каждые 100 пунктов движения цены
вниз. Цена все - равно же когда то вверх
пойдет.

4) Стоп - лосс - для лохов! Нахрена он
нужен? Только одни убытки от него.
Никогда не пользуйтесь этой штукой.

5) Ну, а если все - таки поставили - и цена к
нему подошла вплотную, можно немного и
отодвинуть его от цены - от греха
подальше.

6) Если получили немного прибыли -
закрывайте позу, пока цена не ушла
обратно.

7) Лучше всего играть на весь депозит.
Тогда прибыль просто валит к тебе как из
ведра!

8) Послушай че по телику говорят. Почитай
сайты. На форумах поспрашивай. И если все
совпадает - туда и открывайся.

9) Торговые системы - для лохов. Мне и так
нравиться торговать!

10) Нахрен обучение! Только лохи учаться.
Кто и чему меня может научить? Я сам кого
угодно чему угодно научу!

11) Я ваще за 1 сделку миллионером стану.
Ща угадаю направление, и всем депо зайду
в рынок. И привет Канары!

12) Я о Forex вчера узнал. Чуть почитал. У
знакомых денег занял. Завтра в 10 раз все
увеличу! Да! Вот это бизнес!

13) Запомни главное правило - forex - это
элементарщина. И забей ты на эту учебу. Я
начал как - то раз учиться - так там какие -
то формулы - шмормулы. Риски - шмиски.
Ордера. Чет считать все заставляют.
Читать. Какие - то линии строить. Каналы.
Канал в канале. Чет все учитывать надо.
Короче - забей. Лучше так. Как я. Смотри
выше. И не нужно благодарить! И пусть тебе
повезет!

Вот такие вот правила лузера на forex.

Наталия Толстая (Погребицкая)[i]

Добавлено (24.09.2009, 02:50)
---------------------------------------------
My WebPage что такое 100 баксов на форексе!

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить…да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик – справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
- А вот потом все это разруливать пришлось…

______________________
-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…
______________________

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
_________________

Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там показывается
время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “А ОТКАТИТ!”

_______________________

Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги,
но дозу нужно постоянно увеличивать.
_____________________

Сидят два трейдера.
Более молодой спрашивает более опытного: “Как думаешь, куда рынок пойдет?”.
Опытный отвечает: “Вверх или вниз – не знаю но точно знаю, что вправо”.
______________

- Новая Фанта "Компот" .Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

http://ergosolo.ru/

Обалдеть !!

Добавлено (10.10.2009, 00:20)
---------------------------------------------
My WebPage

тока сильно не рухатся!!!

Добавлено (10.10.2009, 02:03)
---------------------------------------------
My WebPage
почти про нас трейдеров!

Добавлено (10.10.2009, 21:10)
---------------------------------------------
С друзьями намного шагать веселей!

Добавлено (12.10.2009, 01:43)
---------------------------------------------
My WebPage
Судьба брокера!!! :'(

Добавлено (14.10.2009, 23:45)
---------------------------------------------

Добавлено (16.10.2009, 17:43)
---------------------------------------------
ЮМОР ПЕНДОСОВ!!! My WebPage

My WebPage

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

Суки - Любимый (японск.)

Сосимасё - Договорились (японск.)

Яма - Гора (японск.)

муде виснет - Показ мод (шведск.)

Kaka - пирожное (швед.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Ялда - девочка (иврит)

Мудак - обеспокоен (иврит)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Mandar - посылать (исп.)

Cuchara - ложка (исп.)

Mando - командование (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Bardak - стакан (турецкое)

Урода - Красота (пол.)

Склеп - магазин (польск.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Бляйх - бледный (нем.)

Глюк (Gluck)- счастье (нем.)

Добавлено (25.10.2009, 01:43)
---------------------------------------------

Добавлено (29.10.2009, 17:23)
---------------------------------------------

Добавлено (31.10.2009, 20:15)
---------------------------------------------
Познавательное. Так работает швейная машинка. Много лет силился понять принцип работы, пока не нашел эту гифку.

Добавлено (31.10.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Нанотехнологии

Гавана. Солнце. Жара. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман, курит сигару и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальне, поглаживая по бедpу прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андpеем Платоновым за стаканом хорошей русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью нах!!!"

Добавлено (11.11.2009, 22:56)
---------------------------------------------
Зашёл мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Добавлено (11.11.2009, 22:57)
---------------------------------------------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

В центре города висит баннер с интересным комментом: если бы мы делали девушек они бы тоже никогда не ломались...toyota.:)

-ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!
-А НАХРЕНА ВЫ ТАМ ЗАКРЫЛИСЬ?!!

Говорят, голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ!!!!!!!!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Снес бык яйцо...да не простое - а мишке копытом!

Мама, я дура? – Дура, я папа!

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен:-)

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?

Ответ: 100$.

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.:-)).

Сообщение на РБК: "Виски, текилу и ром начнут производить в Минске" - запасайся картошкой, поля Беларуси засаживают кактусами!!!

...Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Добавлено (26.12.2009, 02:32)
---------------------------------------------
По поводу дилеров которые не играют против клиентов есть такой хороший анекдот: очередь на заселение в рай. Стоят кардиналы, священники, папы... Мимо очереди ангелы ведут какого-то плюгавого старикана, ведут его в рсокошный дом, красавицу-жену ему и т.д.... Один из римских пап возмущается, мол, что ж это такое - я понимаешь всю жизнь был наместником Бога на Земле и стою в очереди, а этот черт знает кто...
На что Святой Петр ответил: Да вас, Пап Римских, как собак нерезаных. А честный дилер - впервые встретился...(с)Эжени Баст

Добавлено (31.12.2009, 05:05)
---------------------------------------------
Видео-учебник одесского сленга

My WebPage

Это бомба! Я раз 10 смотрел.