Ты знаешь дружище мне твой юмор по душе ! Жду новых от тебя приколов !

Вот Вы бы что ответили? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
***
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
***

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.
ГЛОССАРИЙ.
ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД - это, когда ваш сосед теряет работу.
КРИЗИС - это, когда работу теряете вы.
БРОКЕР - это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
СЧАСТЬЕ - это когда ваши акции за год удваиваются в цене.
ТРЕЙДЕР - человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит.
ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас.
ТАРИФЫ - это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей.
ЭКОНОМИЯ -покупка барреля виски, которое вам не нужно по цене молока, которое вы не можете себе позволить.
БАНК - это место,где вам дадут денег взаймы, если вы докажите, что они вам не нужны.
ЦИВИЛИЗАЦИЯ - стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.

Пожалуйста, не умирай
Я тебе купила акций,
Чуток федеральных бумаг
И валютных облигаций...
Хочешь РАО 20 центов,
Хочешь профит 100 процентов,
Хочешь, я убью медведей,
Что мешают спать?...
Пожалуйста, только живи,
Я уйду навечно в лонги,
Поставлю на бумаги биды
И скуплю все евробонды...
Хочешь миллиарды акций,
Хочешь МВФа баксы,
Хочешь, замочу шортистов,
Что мешают спать?!!

Выходной день.
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:
- Папа, смотри, трейдер!
- ???
- Заросший, небритый, и мозоль на ж....

Затем приходит отрезвленье.
А с ним приходит интрадей.
И снова чудным избавленьем
Считаешь ты команду "слей".

Но вот, найдя локальный боттом,
Хватаешь РАО полный рот.
И пипс - сверкающий, огромный,
Ты ищешь, словно эхолот.

И вот он твой! Зелено-славный.
Поднялся, словно колос ржи.
Поймал! Зафиксил! Словно впрыснул
Наркотик в вену - и лежи...

Откинься ты на спинку кресла,
Расслабься, и прочувствуй кайф.
Да, братья, лучше пипса в жизни
Нам ничего не отыскать...

(автор неизвестен)

Акция(STOCK, SHARE, CHIPS) - способ пpевpащения денег в волшебную бумагу, которая обесценивается мгновенно после того, как ее купят.
Биpжа (STOCK EXGHANGE) - там pешается судьба вашего кошелька или жизни, и ведется наиболее точный учет количества оптимистов и идиотов.
Бpокеp (BROKER) - фокусник-иллюзионист, которому вы доверили все свои сбережения в надежде на помощь в принятии важнейших инвестиционных решений (не путать с "бpойлеpом", давно исчезнувшим из обихода, бpокеpы кpупнее, упитаннее и доpоже.)
Бык (BULL) - излюбленное выражение вашего брокера, чтобы объяснить вам, почему рынок вдруг круто пошел вверх (также см. Медведь).
Медведь (BEAR) - ваше единственное утешение, когда обвалятся бумаги, приобретенные вами по совету секретарши.
"Голова-плечи" (HEAD & SHOULDERS):
1). универсальный шампунь для аналитиков всех типов, радикальное средство для выведения блох и подготовки аналитического обзора фондового рынка. Продукция компании "Procter & Gamble".
2).(сленг.) стилизованный до абсурда портрет биржевого игрока. Эффективно отпугивает новичков и непрофессионалов.
Инвестиция (INVESTMENT)- неудачная спекуляция (см. спекуляция).
Спекуляция (SPECULATION) - потенциальная инвестиция (см. инвестиция).
Инвестор (INVESTOR)- тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.
Комиссия (COMMISSION) - единственный верный способ получения денег на фондовом рынке (используется брокером).
DJ Industrial (DOW)- Старейший диск-жокей крайне популярной в России ночной дискотеки "NYSE on Wall Street".
Маpкетинг (MARKETING) - комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаpов и каpавана пpоизводителей.
Маржин-кол (MARGIN CALL) - закон диалектики, из которого следует, что "берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда".
Сделка (TRADE, TRANSACTION) - когда две договаpивающиеся стоpоны плюют на все четыpе.

В три часа ночи товарищ Сталин решил позвонить товарищу Жукову, чтобы посоветоваться.
Но Маршал спал.
"Расстрелять всегда успею",- подумал товарищ Сталин и не стал будить товарища Жукова.

"Счастливый,- еще подумал товарищ Сталин про товарища Жукова,- Форексом совсем не интересуется..."

Тестирование на исторических данных – искусство отладки параметров торговой системы, чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую прибыль в будущем.

Графический анализ – игра «соедини точки и получи картинку» для взрослых.

Циклический анализ – метод анализа, который позволяет организовать убыточные сделки в правильные модели.

Внутри-дневная торговля – деятельность, осуществляемая между важными периодами занятости.

Ложный прорыв – фактический прорыв трендовой линии, который приводит к проигрышной сделке.

Стохастик – является техническим индикатором, потому что название звучит технически.

Поддержка/сопротивление – ваши надёжные помощники, которые в самый важный момент куда-то исчезают.

Фундаментальный анализ – метод анализа, который обеспечивает неоспоримые причины того, почему цена не должна снижаться, когда это происходит.

Индекс Tankan – внимательно-наблюдаемый показатель, отражающий степень ухудшения японской экономики.

Биржевой зал – после возникновения электронной торговли играет роль красочного фона для рыночных репортажей по телевидению.

Анализ трендовых линий – форма анализа, которая лучше всего работает на компьютерном экране, где линии могут быть стёрты и проведены заного.

Стоп-лосс – аналог презерватива в торговле. Вы знаете, что должны были его использовать, когда уже стало слишком поздно.

Они – члены мощного международного картеля, чьей целью является портить жизнь маленьким, частным трейдерам. Например, они специально двигают рынок в сторону вашего стоп-ордера, чтобы развернуться сразу после его срабатывания.

Состояние перекупленности – ситуация на рынке, когда каждый кроме вас, кажется, уже находится в покупке.

УПРАВЛЕНИЕ ДЕНЬГАМИ – искусство сокрытия торговых потерь от супруги!!!

Добавлено (21.02.2009, 09:47)
---------------------------------------------

Глава 1 .

Солнечный лучик, раздвинув неплотно закрытые ставни, весело запрыгал по полу. Напрыгавшись вдоволь, он присел на край кровати и, отдышавшись, медленно пополз вверх по тоненькому одеялу, надеясь отдохнуть на пузатой белой подушке, уютно возвышавшейся в изголовье. Достигнув края одеяла, аккуратно подвернутого белой накрахмаленной простыней, лучик наступил на что-то круглое розовое влажное с двумя сопливыми дырочками посередине, торчащее из-под одеяла и упирающееся в подушку. Круглое розовое влажное с двумя сопливыми дырочками посередине сморщилось и громко сказало “пчхи” . Лучик испуганно заметался по стенке и, стукнувшись пару раз о подвесной шкафчик, вылетел наружу через замочную скважину.
- Пчхи! - еще раз сказал Хрюша и окончательно проснулся.
- А не поспать ли нам еще? – подумал Хрюша, окончательно проснувшись. Эта мудрая мысль посещала его каждое утро, вернее сказать ежедневно, поскольку было уже не утро, а скорее день. - Не слишком ли рано я проснулся? – встревожился Хрюша. И, осторожно повернув рыло, скосился на бабушкины часы, висящие на стене рядом с подвесным шкафчиком. Часы показывали начало первого. Хрюша облегченно вздохнул. Он был очень дисциплинирован и, соблюдая строгий режим, никогда не вставал раньше двенадцати. Когда-то давно у Хрюши был будильник. Но, повзрослев, он понял, какая это никчемная, бесполезная и в чём-то даже вредная вещь – маленький нервный механизм, суетливо икающий под ухом – ик-ик-ик, – будто он подавился холодной колой и икает не в силах остановиться. Наикавшись вдоволь, ранним утром во время самого сладостного и безмятежного сна, будильник издавал пронзительный предсмертный крик, подпрыгивал, падал на бок и заходился в конвульсиях булькая и хрипя. Несчастный Хрюша вскакивал в холодном поту, дрожащим копытом хватал подушку и добивал будильник окончательно, чтобы облегчить его ужасные страдания.
Прикончив будильник, Хрюша ложился отдохнуть, но проходило совсем немного времени, час или два, и в душе у него зарождалось смутное беспокойство. Строгое воспитание, полученное в молочном возрасте, и чувство гражданского долга не давали ему расслабиться и забыть про будильник.
- Как же я без него? - думал Хрюша, ворочаясь с боку на бок. - Все же им пользуются, все встают по будильнику. Значит так надо, – решал Хрюша, вставал и заводил механизм, возобновляя его противное икание.
Так бы и продолжалось по сей день, если бы не счастливая случайность. Хрюша был приглашен на день рождения к соседке с верхнего дупла – старой сове. И, поскольку, деньги на подарок тратить было жалко, он взял да и подарил ей будильник.
- Бери, Сова, мне его совсем не жалко, - сказал Хрюша, и сказано это было от чистого сердца. Сове подарок очень понравился и ей он совсем не мешал, так как Сова была напрочь глухая.
Расставшись с будильником, Хрюша повесил на стенку бабушкины часы, и остался ими очень доволен. Сделанные старыми мастерами, часы, как и Хрюша, вели неторопливый образ жизни. - Тик? – негромко, но четко, словно задавая вопрос самим себе, говорили они и, после задумчивой паузы, отвечали, - Так. Такой несуетливый размеренный ход часов успокаивал Хрюшины нервы, изрядно измотанные гадким будильником, и настраивал душу на философический лад. С появлением настенных часов Хрюша стал ярым сторонником ненасильственного пробуждения.

Пока мы читали эту поучительную историю, окончательно проснувшийся Хрюша готовился приступить к процессу вставания. Но прежде, чем сделать это, надо было методично и тщательно продумать план предстоящих мероприятий, чтобы какая-нибудь пустяковая мелочь, забытая впопыхах, не нарушила бы строгий распорядок Хрюшиного дня.
- Итак, что нам сегодня предстоит, - задумался Хрюша. А предстояло ему многое. Надо было встать, удовлетворить свои естественные гигиенические потребности, убрать кровать, приготовить завтрак, позавтракать, вымыть посуду, отдохнуть, завести бабушкины часы и полить фикус. Вообще-то Хрюша собирался полить фикус ещё вчера, так как забыл полить его позавчера, но так и не собрался и фикус сиротливо хирел в облупленном горшке на подоконнике. Ёще надо было взять отвертку и подтянуть винты на разболтанных ставнях, чтобы закрыть их поплотнее и прекратить утренние безобразия солнечного зайчика, которые, с наступлением лета, сильно докучали Хрюше, нарушая режим труда и отдыха. А еще надо было…
- Уф, - Хрюша в изнеможении откинулся на подушку. - Да, столько дел за месяц не переделаешь! - Вообще-то Хрюша был очень трудолюбивый, но от природной скромности старался этого не показывать. К тому же, желание трудиться, столь сильно обуревающее Хрюшу после ненасильственного пробуждения, обычно сильно ослабевало после плотного завтрака.
Хрюша осторожно присел в кровати и опустил задние копыта в домашние тапочки. - Не забыть бы полить фикус, - подумал он, перемещаясь с кровати на горшок. Пожурчав в горшок, Хрюша плавно переместился в ванную и, ополоснув рыло, не спеша, прошествовал на кухню. Поставив чайник и вынув из холодильника большую банку клубничного варенья, Хрюша достал с полки коробку овсяных хлопьев Экстра № 2 с ласковым названьем “Ясно солнышко”, проткнул её передним копытом и насыпал полную кормушку. Залив хлопья закипающей водой, Хрюша хлюпнул в них пол банки варенья и, старательно размешав хряпу деревянной ложкой, поставил кормушку на кухонный тэйбл. Присев за тэйбл, Хрюша постелил на колени накрахмаленную салфетку и, пожелав себе приятного аппетита, приступил к приёму пищи. Пища принималась радостно и легко. Насытившись, Хрюша аккуратно вытер рыло салфеткой, сполоснул кормушку и заварил себе желудевый кофе. - Что же это я в дупле сижу по такой погоде? – заволновался Хрюша, выпив желудевого кофе. - Не будет ли полезней принять солнечную ванну и подремать на свежем воздухе? - Решив, что так будет полезней, Хрюша взял подстилку и вышел из дупла.

Жаркие лучи июльского солнца брызнули ему в рыло, лишь только он переступил порог. Легкие кудрявые облачка плыли по ослепительно синему небу. Солнце стояло в зените. А “Зенит” стоял против “Ростсельмаша” на Петровском, но Хрюша этого не знал и, расстелив подстилку, растёкся по ней, изнемогая от блаженства. Однако изнемогительное блаженство Хрюши длилось не долго. Привлеченная ароматом, исходившим от его крепкого молодого тела, нагретого солнцем, появилась гадкая чёрная муха и, злобно жужжа, принялась пиявить его в нежные места. Она садилась на пятачок, залезала в уши, топтала спину и, заходя с заду в крутом пике, пыталась проникнуть в область подхвостья.
- Не дотрагайся до меня! Уйди, постылая, - стонал Хрюша, отгоняя гаду подергиванием мускулатуры. Но муха, вследствие полного отсутствия мозгов, Хрюшу не понимала и продолжала терзать его стройное тело. И хотя Хрюшин хвост работал, как пропеллер последнего поколения, сама мысль о возможности проникновения мухи в места столь деликатные, что и упоминать о них вслух как-то не удобно, была для Хрюши совершенно невыносима. Солнце припекало нещадно. Изнемогая от жары и надоедливой мухи, Хрюша вертелся на подстилке, как уж на сковородке. - Стоит ли становиться жарено-ужаленным поросенком? - подумал он. - Не лучше ли забраться повыше в тенёчек, подальше от солнца и кусачей мухи.
Аккуратно сложив подстилку, Хрюша оставил её у входа в дупло, а сам полез вверх, цепляясь копытами за шершавую кору дуба. Вскоре плотная густая листва сомкнулась за ним и скрыла Хрюшу от любопытных глаз кровососущих насекомых. У самой вершины дуба Хрюша оказался в прохладном тенистом местечке, хорошо продуваемом свежим ветром, выбрал ветку попрочнее, устроился на ней поудобнее и, упаковав пятачок во влажные, терпко пахнущие дубовые листья, быстро уснул.
И снился Хрюше дивный сон, будто он и не Хрюша вовсе, а свирепый огнедышащий тритон – Хрюшазавр Перепончатокрылый, летящий за мухой на крыльях ночи. Языки яркого пламени вырывались из его широких ноздрей, плавно вздымались мощные крылья, рассекая ночной воздух, густо пропитанный ароматом цветущих магнолий. Огромная зубастая пасть раскрывалась, доставая вредное насекомое и, когда казалось, что суровое возмездие уже неотвратимо, в тот самый момент что-то треснуло и Хрюша, чувствуя, что он обломился, свинцовым дирижаблем полетел с дуба вниз.
В первые минуты падения он сильно испугался, но со временем это прошло и Хрюша, ощутив радость полёта, задумался над превратностями судьбы.
- Как быстро летит время, - размышлял Хрюша, глядя, как мимо него проносятся со страшной скоростью листья, бабочки, птички, сидящие на гнездах, и гнёзда, сидящие на ветках, и всё это сливается в один сплошной ярко зеленый, весело щебечущий калейдоскоп.
- Как быстротечна наша жизнь, - продолжал размышлять Хрюша дальше, - и почему мы об этом не задумываемся в суете будней, пока с дуба не упадем?.. Опять забыл фикус полить, - вспомнил Хрюша и хотел вспомнить еще что-нибудь, но не успел, потому что в это мгновение сильно попал во что-то мягкое и пушистое.
- Мяв, - сдавленным голосом сказало мягкое и пушистое. И больше оно не сказало ничего.

Добавлено (05.03.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Добавлено (05.03.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Встречаются как-то Медведев и Путин:
- Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему
замечательному режиму!
- И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить
логически и даже мыслить вообще?
- Каспаров.

Добавлено (05.03.2009, 21:59)
---------------------------------------------
Брюнетка встречает блондинку:
- Ооо! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

Добавлено (05.03.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно
в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему
другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же...
на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

Добавлено (05.03.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам.
Все остальные или лихачи, или тормоза.

Добавлено (05.03.2009, 22:05)
---------------------------------------------
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Добавлено (05.03.2009, 22:07)
---------------------------------------------
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина
"Земля-воздух-весна 2009".

Добавлено (05.03.2009, 22:11)
---------------------------------------------
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки.
Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

Добавлено (05.03.2009, 22:15)
---------------------------------------------
История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.