--------------------------------------------------------------------------------

Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

--------------------------------------------------------------------------------

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

К вопросу, "Что делать...?" :-)
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $1,5. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а нас каснется финансовый кризис?
- Сынок, он только олигархов каснется, а нам п**дец.

— Николя! — воскликнула Саакашвили. — Какая неожиданность… Я так рад видеть вас в своем доме… Извините, я, эээ… в бронежилете.

— Не волнуйся, — раздался из-за спины смутно знакомый голос. — Российское высокоточечное оружие с ним справится.

Михаил Саакашвили в ужасе обернулся и увидел президента Южной Осетии Эдуарда Кокойты. Рядом с ним стоял президент Абхазии Сергей Багапш.

— Мы пришли судить тебя, — сказал Багапш. — По закону международного права. За то что ты опозорил наш суверенитет, ты умрешь как подлый фашист!

— Что… что происходит?! — вскричал Саакашвили. — Николя, вы можете объяснить?! В конце концов, я требую, чтобы меня судило НАТО, а лучше — США!

— А разве по законам НАТО ты разрушил Цхинвали? — спросил Эдуард Кокойты. — Разве по законам США ты убил 2000 человек? Впрочем, похоже, что да, по их законам. Но нам плевать.

— В конце концов, я признаю свои ошибки! — лихорадочно забормотал Саакашвили, отступая к стене.

— Ошибки, — сказал молчавший до того Николя Саркози, — надо не признавать. Вот я, например, твои ошибки признавать, быть может, и не буду. Но и мешать убивать тебя тоже не буду. Так, посмотрю, повозмущаюсь, скажу что-нибудь по-французски, улыбнусь и все успокоятся…

— Хватит с этим, — сказал Эдуард Кокойты. — Николя, включите Медведева погромче. Начнем.

— Позвольте мне подать на вас в суд в Гаа-агу! — взвыл Саакашвили. — Разрешите мне выйти из эс-эн-ге-е-е!…

Он рухнул на грузинский ковер, заорал и неожиданно дернул его на себя. Президенты трех стран попадали, а Саакашвили выпрыгнул в окно и побежал в темноту Тбилиси. Первым вскочил Сергей Багапш подбежал к окну и выпустил очередь из автомата.

— Вы что! — вскричал Николя Саркози. — Совсем с ума сошли! Нас же засекут! Я и так не знаю, как буду с ЕС объясняться…

— Не волнуйтесь, — смеясь, ответил Сергей Багапш, — Это только миротворческие пули.

— Миротворческие, российские, — улыбаясь, подтвердил Эдуард Кокойты. — Они лишь только принуждают к миру.

Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.

Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.

Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.

Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.

Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
- А кто создал хаос? - спросил биржевик.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются:
- Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!
- Ну, разумеется, - нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или нет!

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Еще пять минут подождем и будем брать.

Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"
"Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» - «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос.

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира п****ц как нужна...

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь .

В школе на уроке математики учительница спрашивает: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа - инженер. - Сколько он зарабатывает? - 2 тысячи рублей. - А мама? - Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. - Каким получается бюджет вашей семьи? - 3,5 тысячи рублей. - Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. - Ну, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч. - Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

p.s.
автор, вроде бы - один из сотрудников Merrill Linch

Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Так вот спокойно, без криков и стонов,
Он проеб@л 800 миллионов.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже..

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара

-Как заработать на бирже во время кризиса?
-Надо научить других играть на бирже. Вот так и зарабатывать.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно

Деньги не пахнут потому, что их отмывают

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера!

Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор...

Было это давным-давно... Я тогда работал скромным переводчиком в газете и получал скромных 150 долларов в месяц. Подрабатывал полулегальным менеджером и зарабатывал еще где-то 150-200...
И случился у меня роман, даже не роман, а РОМАНИЩЕ с потрясающей молодой женщиной. Умная, красивая, я думал, что такие только в сказках и бывают:)))
Я был женат (впрочем, я и сейчас женат), жена о моем увлечении знала, но не волновалась, ибо знает меня как облупленного - "увлечения" приходят и уходят, а жена остается:))), мое "увлечение" было женато, весьма пикантная ситуация:)))
Так вот, ничего у нас не вышло! Она была чертовски, ну просто нереально богата, все время хотела мне "помочь", "подарить чего-нибудь", а меня от этого просто тошнило... У меня не было авто тогда, она говорит - поехали,мол, покатаемся, я буду за рулем... Машина у меня хорошая...
НО ЧТОБЫ Я СЕЛ К ЖЕНЩИНЕ В МАШИНУ? НЕЕЕЕЕТ!!!
Из-за свиданий тоже разногласия наблюдались некоторые:))) Она говорит "Какие проблемы, купим номер в шикарной гостинице, с огромной кроватью, с огромной ванной, с пушистым ковром...", а мне, увы, такое даже и присниться не могло...
И еще она говорила "У нас дома только на мелкие расходы всегда 10 тысяч "зеленых"...
Так у нас ничего и не вышло...
Но сейчас не об этом:) Это была как-бы присказка, сказка только начинается (что касаемо нашего предмета - а именно торговли акциями). Встретились мы с ней случайно через 2 года, разговорились и я осмелился спросить"Так чем черт побери занимается твой муж? Знаешь, я хочу, чтобы у моей жены тоже было на расходы 10 тысяч":)))
- Акциями, - коротко ответила она.
Я обалдел. Представил себе контору, биржу, все такое, прибамбасы там всяческие... Начал расспрашивать подробнее, а она все никак не хотела отвечать. А потом все-таки раскололась.
То, о чем она мне рассказала, не имеет ничего общего с трейдингом. Но доход дает просто фантастический. Правда, работает только в бывшем совдепе. И, по-моему, уже идет на убыль.
Хотел сейчас написать, что к чему, но можно сделать поинтереснее:) Своеобразный тест на сообразительность. КАК МОЖНО ВЕСЬМА ПРИЛИЧНО ЗАРАБАТЫВАТЬ НА АКЦИЯХ, ВОВСЕ НЕ ТОРГУЯ НА БИРЖЕ?:)))
Сначала соберу отклики на форуме, а потом напишу, как все было на самом деле. Идет?

Итак, продолжение следует...

Всегда ваш
кисасуса

Кстати, у журналистики и ФОРЕКСа очень много общего. Сначала изучаешь тему (проводишь тех и фундаментальный анализ), затем пишешь статью (открываешь позицию) и получаешь профит (читательские письма, нагоняй от редактора и задержка гонорара:))) Так что ФОРЕКС мне близок и понятен:)))

Возможно кому-то интересно, что стало с той девушкой. Ушла она таки от своего "акционера" и сошлась с... торговцем наркотиками, которого через год посадили. Сейчас живет с автомехаником. Вот такие пироги....

А сейчас вопрос - писать ли еще байки? Их у меня полно, но, увы, совсем не форексные. Тоже можно с "загадками"... Боюсь, что злобные модераторы "вычеркнут":))) Хотя может для флейма и сгодится:)))

ВСЕМ УДАЧИ!

Всегда ваш
кисасуса

Ну, сегодня я хочу написать о том, как я впервые узнал о ФОРЕКСе и "форексных фантазиях" некоторых моих друзей.
Прошлым летом на нашу фабрику в Ирландии, где я работаю, приняли много студентов, и у нас стало значительно меньше сверхурочных. За овертаймы люди грызлись между собой, интриговали, чуть до драк дело не доходило:) В принципе, понять можно - борьба шла за деньги, за приличные деньги.
А мне по электронной почте как-раз пришло письмо, в котором предлагалось купить секрет "дополнительного заработка" всего за 30 баксов:))) Деньги для меня смешные, отказываться было бы просто несерьезно. Тем более, что речь шла о валютных операциях, а это меня всегда привлекало. Когда-то очень давно я охранял пункт валютного обмена, сразу после армии:))) Потом сам нелегально скупал и продавал валюту на вокзале у приезжих:) По ценам лучше, чем в обменнике. Спрэд был тогда таааакой - огогого!!! СИЛА!!!
Поэтому валюта меня интересовала всегда! И решил я заплатить 30 долларов. Но я представлял ситуацию несколько иначе. Думал, суть в том, что доллары надо через комп купить где-нибудь в Нью-Йорке, а затем продать в Москве или в Париже:))) Примерно так было в мою бытность валютчиком - на вокзале скупаешь, в центре города продаешь - разницу себе в карман.
А оказалось, что цена везде одинаковая:))) Надо предполагать, что дальше будет:) Прибыль зависит не от места, а от времени:) К чему это я?:))) А к тому, что тогда многим коллегам предлагал "делать деньги на валюте", но никто не подписывался:)))
А сейчас, после того, как в Америке один жулик ограбил наш банк ирландский (в котором у нас у всех счета, кстати) на 750 млн, все стали смотреть на меня с уважением:)))
- Это ты на том самом ФОРЕКСе, где банк проиграл 750 млн?
- На том самом, на том самом...
- А неужели так много слить можно?
- Слить можно гораздо больше, - отвечаю с видом знатока, - и гораздо быстрее
Слышу за соседним столиком шепот:)))
- И кто этого дурака туда принял?:) (меня значит)
- Есть несколько знакомых, помогли , - отвечаю скромно
Опять слышу шепот:)))
- Все ясно, мафия! Бандито-гангстерито:)))
Потом все полушутя начинают приставать ко мне с предложениями об... инвестициях:)))
- Мы тебя давно знаем, ты не дурак
- Ребята, да я только сливаю пока, - отвечаю честно - на реале один минус
- Но ты же все-равно этим занимаешься, - логика то какая!!!, - а ты же не дурак! Значит, что-то в этом есть!
Потом появляется новая, вообще сногсшибательная версия:
- Слушай, а это не ты у нашего банка деньги украл, а? Смотри, если нам перестанут зарплату платить мы с те бя, гада, спросим!!!:)))))))))
- Что это ты так хитро улыбаешься? Вот он сейчас пойдет покурить и не вернеться:) А завтра мы узнаем, что фабрика обанкротилась, а наш Андрюша выставляет свою кандидатуру на пост президента Гаити или Канарских островов!!:))))))))
Увидели, Арунас идет на брейк.
- Арунас, знаешь новость?
- Что?
- Твоя квартира - больше не твоя!
- А чья?
- Форексная!
И на посошок:
Подходит ко мне один латыш с заговорчиским видом и говорит:
- Слушай, я тоже вот решил заняться ФОРЕКСом. Но у меня на компе хард всего 2 Гига. Для ФОРЕКСа хватит?
- Для ФОРЕКСА главное не хард, - отвечаю вполне серьезно, - а чемодан побольше. Чтоб было куда деньги складывать!
- А что, на карточке нельзя?
- Никак нельзя, налоги, брат, большие, душит просто налоговая инспекция! Так что купи сначала чемодан побольше, желательно с кодовыми замками, а там посмотрим:)))

Ну как, нормально? Я, например, всю ночь ржал:))) И кто меня, такого дурака, на ФОРЕКС принял?:))) Если что - свалю все на АРУ и на РОМАНЮ, который всех кого ни лень на форум принимает:)))

И вы, уважаемые читатели, тоже чего-нибудь пишите! Поддержите, так сказать, мою инициативу!!!

Всегда ваш
кисасуса

С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы - член и стоимость чистых активов!

Хорошие трейды - как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.

Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.

Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении:
"В случае непредвиденнoгo успеха ......"

Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.

МальчикВова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьбапредрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ иКэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются.

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют наатмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг кдругу и усиливают корпоративный дух.

Действия профессионалов можно предсказать,
но фондовый рынок полон любителей.

Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать.
Ему вообще вредно думать. ... Ему надо быстро принимать решения!

Полный пи@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе...

Уважаемые трейдеры! Просьба к тем кто пришел в рынок чуть-чуть попозже держаться верхней стороны нисходящего коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!

- Светит, но не греет?...
- Мэрджин-колл...

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз, усреднение против тренда, лоси, мэрджин колл...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в окне коррекции заявки кнопку "Изменить"...

Любителям выдвигать в чате всякие торговые идеи:
Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит у него .... нет яблок.

Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

Шортисты! Вам!: СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

Шортилам в утешение:
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Загадки для шортистов:
Один глаз, один рог, но не носорог? (Бычара из-за угла выглядывает.)

Любителям широкой диверсификации:
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

-Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося...
А если не повезет - ну так не повезет...

В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

Брокер, помни: Если ты поможешь клиенту в беде, он непременно вспомнит о тебе, когда опять попадет в беду.

Ваши приятели-трейдеры и аналитики близоруки только в оценке перспектив рынка, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью.

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие. Чем бы ни торговал трейдер - в конце концов он получит убыток.

Какая бы глупость не пришла Теханалитику в голову - у него всегда найдется единомышленник в чате.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, китайцу пищей, а трейдеру - базисным активом, на котором он просрал счет.

Истиный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляется из пистолета с глушителем.

Управляющему на заметку: скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от внезапно приехавших к вам клиентов любые ваши промахи в управлении. У если у вас еще и пиво в холодильнике, так дродаун в 20% может пройти и вовсе незамеченным.

Хороший брокер должен наносить клиентам пользу и причинять им добро.

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Российский менталитет: "Блин, вообще ничего не видно, котировки тормозят, заявки вводятся с минутным опозданием", - сказал трейдер и удвоил сайз в ордере.

Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется...

Настоящий трейдер всегда держит молоток двумя руками. Чтобы случайно не уе... не попасть по пальцу.

Стоп-приказы и презервативы, все же, имеют много общего - Они, безусловно , призваны защищать, но без них намного приятнее.

На таком рынке бывают минуты, когда всё решают секунды... И длится это часами!...

Совет управляющему: Незаслуженно обидели - заслужи!

Вся сложность торговли заключается в том,
что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

Если до работы трейдер заглядывается на женщин,
а после работы - нет, то работа его полностью удовлетворяет.

Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:
кого в лесу лучше встретить - доброго волка или жестокого зайца?

Чем хорош тех-анализ, так это тем,
что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-плечи,
свидетельствующую о развороте,
так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!)
О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом,
когда разворот уже свершился.
Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правЫ!

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

- Метасток лучше, чем Омега.
- А чем лучше?
- Да чем Омега !!!

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

Объявление:
В магазин "Всё для трейдера" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Идёт по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
- Мама, это брокер?
- Брокер, брокер...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Да для больного...
- Так, может, Швагера, Акелиса, Лефевра?
- Нет, он болен не до такой степени!!!

- Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров -интрадейщиков?
Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик,
когда надо перетащить рояль на второй этаж.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол,
раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами,
наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,
раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов,
падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б@яяяя, я не могу так работать!!!

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Два трейдера на выставке Интернет-трейдинга:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои заявки на рынок через кофеварку отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет сама СВОИ ордера на ФР выставлять...

Клиент - заика диктует заявку с голоса:
- К-к-к.. Купите мне об-блигаций ХМАО... Тикер - Х..Х-х-х...Х-х-х-х..... Х*й с ним,.. к-к-купите "Хлеб Алтая"

WHC открывает цикл курсов:
"Как стать богатым и известным трейдером" - $350 в час.
"Как стать богатым, но неизвестным трейдером" - $3500 в час.

Почему управляющих-женщин намного меньше, чем управляющих-мужчин?
Да потому, что в случае чего их не за что подвесить...

- А у меня дед 20 лет аналитиком проработал. Здоровый дед, хитрый! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - трейдеров запутывает...

Трейдер приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

В УК ПИФа раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен управляющий активами?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрен вы его держите?

Милый, ты где?
- Я на работе.... Торгую... В лонгах с плечами...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Умирает брокер.
Его окружили коллеги и клинты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.

10 лет на рынке, помогите найти выход!!!

Лежу уткнувшись в монитор,
В моей спине торчит топор.
Не дали мне, япона мать,
Стоп-лоссы выше приподнять.

Брокеру долго терпила звонил...
Не дозвонился.. Пришел и убил.

Выжрав ящик водки и пославши нытитков,
Собирались трейдеры пи#дить аналитиков.
С голубых экранов эти злые твари
Честного трудягу вусмерть зае#али.
Монстры о#уевшие с трендом вместо мозга
Сделали из рынка гада-отморозка.

Зае#али, суки, с мувингами в ж#пе,
Разрушают счастье всех людей в Европе.
За базар отстойный, за свои обзоры,
Пусть за все ответят эти крохоборы!

Взяв бидон с бензином, тихо, по бурьяну,
Отыскали трейдеры нужную поляну,
Разломали на хрен крышу, окна, двери,
Подожгли контору, чтобы сдохли звери.
Сгиньте, хитро#опые крысы криворотые,
Чтобы не тревожили больше разворотами.

Удалились люди... Дело было ночью,
Болинджеров взрывы рвали тварей в клочья...
Наступило утро, стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер, люди разбежались...

Выпив лимонадику, закусив чего-то,
Милые инвесторы смотрят Элиотта.
Волны, перегибы в график накидали,
И на все плечищи против тренда встали.

Если б люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.